La historia de los bellacos
Por: Analisto y otro cabrón más
Este escrito está inspirado en las palabras sabias de: “Cada cual hace con su tambor lo que quiere.”
La historia de la bellaquería al igual que el arte se divide en diferentes partes. Por ejemplo el arte moderno es de los 1860 a los 1970. En esta historia no hay excepción en este escrito nos vamos a enfocar en la bellaquería moderna, o sea del 1900-presente, ya que durante estos dos siglos es que ha habido más aceptación con la sexualidad.
Primera Guerra Mundial
Grigori Rasputin
Esta historia comienza cuando el 21 de enero de 1869 nace Grigori Rasputin en Siberia. Era un enfermito similar a muchos que conozco. El punto es que este cabrón era el poder tras el trono en Rusia para la Primera Guerra Mundial (antes de la Unión Soviética fundada por comunistas asquerosos, que según @sanc376 hay que fusilarlos). Dicen que Rasputín tenía poderes sexuales, porque tenía el bicho bien grande como los caballos de Bartolo. Cuando este cabrón fue asesinado, le cortaron el bicho y una sirvienta lo encontró en la escena del crimen. No se sabe que la sirvienta hizo con el bicho antes de darselo a los familiares de Rasputín, pero yo tengo mis teorías. El bicho de Rasputín es famoso e importante, porque es tan y tan grande que hay expertos que dicen que no puede ser cierto que lo tuviera tan grande y que ese debe ser de un caballo.
El bicho de este cabrón se encuentra en un museo y to'.
Segunda Guerra Mundial
Adolf Hitler
Uno de los dictadores más conocidos de la historia, también ocupa un lugar importante en la historia moderna de los enfermos sexuales. Recientemente leí que en el 1908, el austríaco tuvo sexo con una prostituta judía y le dio sífilis. Hay una teoría que dice que debido a esta mierda e polvo que tuvo creció su obsesión con asesinar judíos. También empezó a describir al sífilis como una enfermedad judía. Después de esa experiencia se le bajó la bellaquera y se dice que dejó de dormir con Eva Braun en la misma cama. Han surgido teorías que dicen que Hitler era homosexual, bisexual y hasta asexual, pero luego de una larga reflexión, me di cuenta que para clavarse una puta tienes que ser un bellaco y heterosexual.
Durante la guerra fría
John F. Kennedy
Este presidente es mi favorito, pero también es otro individuo más que le gustaba disfrutarse uno de los placeres más grandes de la vida, bellaquear. A John F. Kennedy le decían Jack de cariño, así que no te extrañes si en este escrito me refiero a él como Jack en vez de JFK. Uno de sus amigos, el Senador de Florida George Smathers dijo “Jack likes girls” que en español significa: A Jack le gustan las nenas. Las actividades bellacosas de este cabrón iniciaron mucho antes de pisar el Despacho Oval (The Oval Office, en inglés) como presidente.
Además de clavarse a Jackie que estaba buena (para mi es la primer dama que más buena estaba) también hay teorías de que se clavó a muchas más, pero solo tres llaman la atención. La primera de ellas es Marilyn Monroe. Este conocido símbolo sexual conoció a JFK en un hotel en Nueva York en febrero del 1962, le sonrío de forma bellaca cuando lo vio y Jack rápido se puso bellaco. Más tarde le llegó a cantar feliz cumpleaños al presidente y todo. La leyenda cuenta que mientras Jackie estaba de visita a otros países como Primera Dama, Kennedy se clavaba a Marilyn, pero a diferencia del bellaco de Clinton nadie se enteró. La otra mujer importante en la vida sexual de Jack fue Mimi Alford quien hizo un internado en la Casa Blanca como Mónica Lewinsky. Un día Mimi Alford estaba en la piscina de la Casa Blanca, más tarde ese día recibió una invitación a la Casa Blanca, y Jack le dio tour por la mansión ejecutiva hasta llegar al cuarto de Jackie Kennedy. Después de eso sabe Dios que pasó en esa habitación. La tercera y ultima mujer que voy a mencionar en este escrito es Judith Campbell Exner. A esta chamaca Frank Sinatra se lo había metido antes de que JFK probara su chochita. Su asunto con JFK inicia durante la campaña presidencia de este. Se dice que la ultima vez que vio a Kennedy fue en 1963, que estuvo preñá’ y que luego aborto ese bebé por su cuenta.
Fidel Castro
El cubano más odiado por los gringos también ha aportado a la historia de la bellaquería. U amigo del ex-presidente cubano dice que Castro se acostó con al menos 35,000 mujeres mientras él vivía allá en Cuba. El amigo alega que por más de cuatro décadas, Castro se clavaba al menos a dos mujeres por día. Una para el medio día y otra para por la noche. ¡Que campeón! El amigo también dijo que ahora mismo debe haber pasado las 50,000. Lo que me pone a pedir más que EEUU acabe el bloqueo contra Cuba para que Fidel se pueda reunir con la industria pornográfica y dar consejos de como mejorarlas. En fin, este cabrón de Castro tiene prácticamente un doctorado en sexología.
Los 1990
Bill Clinton
Ya esta historia es más para los 1990, cuando ocurrió esto, yo era un bebé. Bill quizás fue buen presidente, pero era medio pendejo porque lo agarraron con sus malas costumbres. Este es el segundo presidente estadounidense que está confirmado que es un bellaco malo, pero a Jack no lo cogieron. La cuestión es que en el 1998 surgió un escándalo sexual entre el presidente de turno, Clinton y una bellaca que trabajaba de internado en la Casa Blanca, Mónica Lewinsky. Bill la vió y fue erección a primera vista. Luego, cuando estaba bañándose, Clinton se acordaba de Mónica y se jalaba una casketa. Pero un día, parece que gozaron, porque una empleada de la Casa Blanca encontró el traje azul de Mónica con semen de Clinton encima. Después de eso, Clinton se tuvo que disculpar con el país por ser un bellaco, porque si no se disculpaba se jodía, porque tendría que renunciar. Me parece injusto que se tenga que disculpar por ser bellaco, porque eso es algo natural. Nunca entendí, porque Hillary se quedó con este cabrón, solo sabe Dios.
2000-presente
Alejandro García Padilla
Este es el actual gobernador de Puerto Rico y su fanático número es el lambón del Capitán. Este se encuentra en la lista, porque mientras corría para el puesto en el 2012 salió a luz pública que había ido a un sex-shop en Seattle a comprarle un regalo a su esposa, Wilma. Los PNP fueron bien pendejos si pensaban que eso le iba a costar la elección, porque Puerto Rico está lleno de bellacos. Pues el punto es que cuando salió eso en el periódico, el pueblo se cuestionó por fin algo inteligente, si era un dildo, una película porno, aceites o que carajo era. Solo Alejandro sabe lo que compró, ya que fue el que dio el tarjetazo. De una cosa si estoy seguro y es que si Alejandro coge a Alexandra Lúgaro la parte en dos. Todo luce que el Gobernador es un bellaco y un maestro en la cama y por eso debe revalidar en el 2016. ¡AGP 2016, 4 años más!
André Rodríguez
Bueno, primero quiero decir que este nombre no es el de la persona porque no quiero revelar su identidad para tener un poco de caridad en este blog. Comoquiera el nombre tiene alguna relación a la o las personas que hablo aquí. Además, es posible que ustedes puedan identificar algunos fenómenos, como yo les voy a llamar en este post. Pues este fenómeno, rata, cretino, cloaca social, que por el simple hecho de ser rata ya es comunista y hay que fusilarlos (según @sanc376).
Bueno pues este fenómeno es un bellaco, pero no cualquier bellaco. Esta rata es un bellaco pero del fenómeno que ha surgido ahora, un bellaco frustrau'. Este fenómeno creo que en su vida ha hablado con una mujer que no sea su may o una persona que sea amiga o jeva de un amigo de este fenómeno. Y pues este tipo de cretino lo que hace en la vida diaria es ser parte de la Revolución Casketera que lidera el Capitán. Claro, siempre anda con las fotos íntimas (para no decir la palabra que usan los guaynabichos) de distintas mujeres o celebridades. Además de esto, este fenómeno lo que logra hacer socialmente es lo que dije anteriormente, y los quiero cojer de pendejos para que lo vuelvan a leer, se pasa tumbando jevas y haciéndose "amigo" de tu jeva. Y el problema de esto es que el/los huelebichos estos te tumban la jeva pero no es por lindo, si no porque le enseña a la chamaca la otra parte de ti que realmente tienes cosas que hacer con tu vida. Normalmente estos frustraus' solo hablan con esa chamaca. Todo el día, todo el día, TODO EL DÍA. Y cada vez que lo vez nada más te habla de la chamaca, y uno que hace un esfuerzo de pasarse con él después de lo que te hizo, te habla de ella. Y para terminarlo de joder, el cabrón no te dice que hablan de uno con ella. Verdaderamente ¡Hay que joderse! Sea la madre de todos estos fenómenos que lo único que hacen es joder la sociedad. Un famoso twittero diría que es un cáncer social.
Si creen saber quién es...
Se jodieron porque no les voy a decir quién soy.
¡Ojalá se los clave Bartolo a todos estos bellacos!
Antes de cerrar este post sobre la historia de los bellacos, tengo que hablar de los bellacos en el deporte que son bastantes.
Tiger Woods- Este cabrón era super admirado por la sociedad, porque donaba chavos a los niños y hasta su propio vídeo juego tenía el huelebicho. Pero un día salió en los medios que se pasaba puteando y que tenía un cojón de chillas. Luego la esposa se divorció de él y creo que hasta la guagua de Tiger se jodió. Gracias a este escándalo, Woods no volvió a ser el mismo jugador de golf. ¡Me cago en los medios de comunicación!
Magic Johnson-Me imagino que muchos sabrán, porque este individuo se encuentra aquí, pero lo voy explicar para los que no saben. Un día había una fiesta y Magic que es un bellaco estaba hablando con un puta hasta que los dos se pusieron bellacos y subieron a una habitación. Allí chicharon y la pasaron bien, pero al tiempo Magic se arrepintió ya que esa experiencia le brindó el HIV. Después de eso el cabrón entendió la importancia de usar un condón.
Kobe Bryant-Otro baloncelista de los Lakers clasificado como bellaco. Este no se clavó una puta, pero se intentó de clavar una chamaquita y lo arrestaron en Colorado por acoso sexual. Espero que Kobe no se retire todavía para poder ir a un juego en Los Ángeles y gritarle: ¡Bellaco!
Alex Rodríguez-Pues este cabrón es un bellaco con buenos gustos, porque ha bellaqueado con Cameron Díaz y Kate Upton. Aunque actualmente a Kate Upton se la clava Justin Verlander el lanzador de los Tigres de Detroit, pero por lo menos A-Rod puede decir que la probó. Creo que también bellaqueó con Madonna, pero no estoy seguro. Este es un clásico jugador de los Yankees que se pasa bellaqueando y disfruta la vida.
Cristiano Ronaldo-Yo pensaba que este cabrón era un santo hasta que el otro día la ex-novia Irina Shayk dijo que era bien infiel y se pasaba puteando. Lo hemos visto en fotos medio pica’o hablando con Paris Hilton y solo ellos saben si chicharon o no. Además de que si yo fuera así de lindín, me pasaría bellaqueando con cuanta celebridad hay. ¡Muy bien hecho, Cristiano!
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| Cristiano diciéndole a Paris Hilton que se lo quiere meter. |
Wilt Chamberlain-Cerramos este post con el bellaco mayor del deporte. Este cabrón se ha acostado con sobre 20,000 mujeres en su vida con todo y eso el ex-presidente cubano se ha clavado más que él. En otras palabras es como un Fidel Castro, pero gringo, negro y no creo que sea comunista.
Ahhhh, se me olvidó decirles que este post es en dedicación al preso político Leopoldo López que se lo están clavando en la cárcel. Mientras tanto la esposa de este cabrón esta buena y no se la puede clavar. Me da pena por Leopoldo, porque podría estar chichando no es como Óscar López que ya ni se le para. ¡Libertad para Leopoldo para que el cabrón pueda chichar y no salga maricón! También libertad para Óscar... Obama no joda más y libéralo.
Espero que hayan aprendido sobre la bellaquería moderna y la importancia de ella. Muchas bendiciones a ti y a tu familia, cabrón que me lees.
Acho antes de acabar esto quiero contarles una anécdota de una amigo mío. Es el típico amigo que cuando tiene novia no te llama al menos que sea obligatorio. Cuando digo obligatorio me refiero a que necesita algo de ti. Ese cabrón está tan y tan enchulao' que te invita pa' la casa y se pasa encojonao' todo el tiempo por pendejaces de la novia. Es el típico pendejo que se le acerca una chamaca que está buena y no hace na' con ella por ser fiel. Entonces, cuando se dejan por fin te llama, porque está triste y tiene que ir a beber tequila. Si lo rechazas, llama a todos los contactos del teléfono hasta a los cabrones que no ve hace 6 años. Y pa' acabar de joder el cabrón bebe tequila en Cheescake Factory. Tanto restaurante que hay y como sendo pendejo va a ahí. ¡Sea la madre!
