Friday, May 29, 2015

Mi Pana Gillito, un modelo a seguir

Mi Pana Gillito, un modelo a seguir
Por: Napoleón (@eddie_113)







Gillito fue un hombre ejemplar. Fue conocido por sus controversiales vídeos de crítica social y frases polémicas. Que vienen siendo:
-"Sin cojones me tienen"
-"Caguense en su madre, chorro de hijos de puta"
-"El bicho no es gratis"
-"De'o a doble!"











Y otras más que me indican que este hombre era un hombre a seguir. Lamentablemente unos cabrones parte-cricas y huelebichos lo mataron para robarle el carro. En este país la juventud está tan perdida que matan a gente por tumbarse una mierda de Toyota Four Runner, puñeta. 

Ahora voy a contar sus logros como persona. En cuanto su lógica política, Gillito no apoyaba ningún partido político, ya que el decía que los puertorriqueños le dábamos el corazón al PNP y el culos al PPD. Esas frases son las que inspiran a un huelebicho de 14 años como yo a hacer esta pendejá. Bueno, otro de sus logros fue el tirarla a todo el mundo sin tapujos. Lo mismo me cago en tu madre al igual que me limpio con tu padre decía el cabrón ese. En un vídeo el huelebicho de Gillito fue con las cenizas de la madre a un parque en San Juan y empezó a tirarlas en el piso, y a decir que si se querían cagar en la madre que fueran allí y lo hicieran. ¡Así de cabrón estaba el tipo!

Uno de los vídeos que más me inspiro fue el poema hacia la mujer que dice así:
Vamos a hablar de jodienda, 
porque el bicho es una prenda,
y Adán lo reconoció,
Adán del cielo bajó,
y a Eva le rajó la crica,
y si esa es la que a ti te pica,
esa te la rajó yo,












Otra cosa que me gustaba del cabrón es el cámarografo. Nunca supimos quien puñeta era, pero sabemos que se le cagaron en la madre un cojón de veces y que le hablaba malo al raspabicho. 
En fin acá les dejo una lista de los vídeos élite de Mi Pana Gillito:
1. Con el agua hasta el cuello
2. Visita de Obama
3. Yo soy la bestia
4. Entrevista de empleo
5. Te debo un chavito
6. Alto a la violencia por favor
7. Poema hacia la mujer
8. La gasolina me tiene el culo full
9. Puñeta vs. Chochaa
10. ¿Por qué medir las palabras?
11. Donquéate este Shaq
12. Mi Pana Gillito después de la noche de San Juan
13. Hector O'Neill el puelkito
14. Gillito y el viernes negro
Como pueden apreciar el cabrón tiene un cojonal de vídeos buenos. Quiero agradecerle al populete cabrón de Capitán por introducirme a este gran hombre y sus vídeos élite. ¡Capitán mamabicho!


Thursday, May 21, 2015

La historia de los bellacos


La historia de los bellacos
Por: Analisto y otro cabrón más

Este escrito está inspirado en las palabras sabias de: “Cada cual hace con su tambor lo que quiere.

La historia de la bellaquería al igual que el arte se divide en diferentes partes. Por ejemplo el arte moderno es de los 1860 a los 1970. En esta historia no hay excepción en este escrito nos vamos a enfocar en la bellaquería moderna, o sea del 1900-presente, ya que durante estos dos siglos es que ha habido más aceptación con la sexualidad. 

Primera Guerra Mundial
Grigori Rasputin 









Esta historia comienza cuando el 21 de enero de 1869 nace Grigori Rasputin en Siberia. Era un enfermito similar a muchos que conozco. El punto es que este cabrón era el poder tras el trono en Rusia para la Primera Guerra Mundial (antes de la Unión Soviética fundada por comunistas asquerosos, que según @sanc376 hay que fusilarlos).  Dicen que Rasputín tenía poderes sexuales, porque tenía el bicho bien grande como los caballos de Bartolo. Cuando este cabrón fue asesinado, le cortaron el bicho y una sirvienta lo encontró en la escena del crimen. No se sabe que la sirvienta hizo con el bicho antes de darselo a los familiares de Rasputín, pero yo tengo mis teorías. El bicho de Rasputín es famoso e importante, porque es tan y tan grande que hay expertos que dicen que no puede ser cierto que lo tuviera tan grande y que ese debe ser de un caballo.

El bicho de este cabrón se encuentra en un museo y to'.

Segunda Guerra Mundial















Adolf Hitler
Uno de los dictadores más conocidos de la historia, también ocupa un lugar importante en la historia moderna de los enfermos sexuales. Recientemente leí que en el 1908, el austríaco tuvo sexo con una prostituta judía y le dio sífilis. Hay una teoría que dice que debido a esta mierda e polvo que tuvo creció su obsesión con asesinar judíos. También empezó a describir al sífilis como una enfermedad judía. Después de esa experiencia se le bajó la bellaquera y se dice que dejó de dormir con Eva Braun en la misma cama. Han surgido teorías que dicen que Hitler era homosexual, bisexual y hasta asexual, pero luego de una larga reflexión, me di cuenta que para clavarse una puta tienes que ser un bellaco y heterosexual. 

Durante la guerra fría
John F. Kennedy
Este presidente es mi favorito, pero también es otro individuo más que le gustaba disfrutarse uno de los placeres más grandes de la vida, bellaquear. A John F. Kennedy le decían Jack de cariño, así que no te extrañes si en este escrito me refiero a él como Jack en vez de JFK. Uno de sus amigos, el Senador de Florida George Smathers dijo “Jack likes girls” que en español significa: A Jack le gustan las nenas. Las actividades bellacosas de este cabrón iniciaron mucho antes de pisar el Despacho Oval (The Oval Office, en inglés) como presidente. 










Además de clavarse a Jackie que estaba buena (para mi es la primer dama que más buena estaba) también hay teorías de que se clavó a muchas más, pero solo tres llaman la atención. La primera de ellas es Marilyn Monroe. Este conocido símbolo sexual conoció a JFK en un hotel en Nueva York en febrero del 1962, le sonrío de forma bellaca cuando lo vio y Jack rápido se puso bellaco. Más tarde le llegó a cantar feliz cumpleaños al presidente y todo. La leyenda cuenta que mientras Jackie estaba de visita a otros países como Primera Dama, Kennedy se clavaba a Marilyn, pero a diferencia del bellaco de Clinton nadie se enteró. La otra mujer importante en la vida sexual de Jack fue Mimi Alford quien hizo un internado en la Casa Blanca como Mónica Lewinsky. Un día Mimi Alford estaba en la piscina de la Casa Blanca, más tarde ese día recibió una invitación a la Casa Blanca, y Jack le dio tour por la mansión ejecutiva hasta llegar al cuarto de Jackie Kennedy. Después de eso sabe Dios que pasó en esa habitación. La tercera y ultima mujer que voy a mencionar en este escrito es Judith Campbell Exner. A esta chamaca Frank Sinatra se lo había metido antes de que JFK probara su chochita. Su asunto con JFK inicia durante la campaña presidencia de este. Se dice que la ultima vez que vio a Kennedy fue en 1963, que estuvo preñá’ y que luego aborto ese bebé por su cuenta. 



Fidel Castro
El cubano más odiado por los gringos también ha aportado a la historia de la bellaquería. U amigo del ex-presidente cubano dice que Castro se acostó con al menos 35,000 mujeres mientras él vivía allá en Cuba. El amigo alega que por más de cuatro décadas, Castro se clavaba al menos a dos mujeres por día. Una para el medio día y otra para por la noche. ¡Que campeón! El amigo también dijo que ahora mismo debe haber pasado las 50,000. Lo que me pone a pedir más que EEUU acabe el bloqueo contra Cuba para que Fidel se pueda reunir con la industria pornográfica y dar consejos de como mejorarlas. En fin, este cabrón de Castro tiene prácticamente un doctorado en sexología. 



Los 1990
Bill Clinton
Ya esta historia es más para los 1990, cuando ocurrió esto, yo era un bebé. Bill quizás fue buen presidente, pero era medio pendejo porque lo agarraron con sus malas costumbres. Este es el segundo presidente estadounidense que está confirmado que es un bellaco malo, pero a Jack no lo cogieron. La cuestión es que en el 1998 surgió un escándalo sexual entre el presidente de turno, Clinton y una bellaca que trabajaba de internado en la Casa Blanca, Mónica Lewinsky. Bill la vió y fue erección a primera vista. Luego, cuando estaba bañándose, Clinton se acordaba de Mónica y se jalaba una casketa. Pero un día, parece que gozaron, porque una empleada de la Casa Blanca encontró el traje azul de Mónica con semen de Clinton encima. Después de eso, Clinton se tuvo que disculpar con el país por ser un bellaco, porque si no se disculpaba se jodía, porque tendría que renunciar. Me parece injusto que se tenga que disculpar por ser bellaco, porque eso es algo natural. Nunca entendí, porque Hillary se quedó con este cabrón, solo sabe Dios. 








2000-presente
Alejandro García Padilla
Este es el actual gobernador de Puerto Rico y su fanático número es el lambón del Capitán. Este se encuentra en la lista, porque mientras corría para el puesto en el 2012 salió a luz pública que había ido a un sex-shop en Seattle a comprarle un regalo a su esposa, Wilma. Los PNP fueron bien pendejos si pensaban que eso le iba a costar la elección, porque Puerto Rico está lleno de bellacos. Pues el punto es que cuando salió eso en el periódico, el pueblo se cuestionó por fin algo inteligente, si era un dildo, una película porno, aceites o que carajo era. Solo Alejandro sabe lo que compró, ya que fue el que dio el tarjetazo. De una cosa si estoy seguro y es que si Alejandro coge a Alexandra Lúgaro la parte en dos. Todo luce que el Gobernador es un bellaco y un maestro en la cama y por eso debe revalidar en el 2016. ¡AGP 2016, 4 años más!



André Rodríguez
  Bueno, primero quiero decir que este nombre no es el de la persona porque no quiero revelar su identidad para tener un poco de caridad en este blog. Comoquiera el nombre tiene alguna relación a la o las personas que hablo aquí. Además, es posible que ustedes puedan identificar algunos fenómenos, como yo les voy a llamar en este post. Pues  este fenómeno, rata, cretino, cloaca social, que por el simple hecho de ser rata ya es comunista y hay que fusilarlos (según @sanc376). 











Bueno pues este fenómeno es un bellaco, pero no cualquier bellaco. Esta rata es un bellaco pero del fenómeno que ha surgido ahora, un bellaco frustrau'. Este fenómeno creo que en su vida ha hablado con una mujer que no sea su may o una persona que sea amiga o jeva de un amigo de este fenómeno. Y pues este tipo de cretino lo que hace en la vida diaria es ser parte de la Revolución Casketera que lidera el Capitán. Claro, siempre anda con las fotos íntimas (para no decir la palabra que usan los guaynabichos) de distintas mujeres o celebridades. Además de esto, este fenómeno lo que logra hacer socialmente es lo que dije anteriormente, y los quiero cojer de pendejos para que lo vuelvan a leer, se pasa tumbando jevas y haciéndose "amigo" de tu jeva. Y el problema de esto es que el/los huelebichos estos te tumban la jeva pero no es por lindo, si no porque le enseña a la chamaca la otra parte de ti que realmente tienes cosas que hacer con tu vida. Normalmente estos frustraus' solo hablan con esa chamaca. Todo el día, todo el día, TODO EL DÍA. Y cada vez que lo vez nada más te habla de la chamaca, y uno que hace un esfuerzo de pasarse con él después de lo que te hizo, te habla de ella. Y para terminarlo de joder, el cabrón no te dice que hablan de uno con ella. Verdaderamente ¡Hay que joderse! Sea la madre de todos estos fenómenos que lo único que hacen es joder la sociedad. Un famoso twittero diría que es un cáncer social. 

Si creen saber quién es...


Se jodieron porque no les voy a decir quién soy. 

¡Ojalá se los clave Bartolo a todos estos bellacos!

Antes de cerrar este post sobre la historia de los bellacos, tengo que hablar de los bellacos en el deporte que son bastantes.
Tiger Woods- Este cabrón era super admirado por la sociedad, porque donaba chavos a los niños y hasta su propio vídeo juego tenía el huelebicho. Pero un día salió en los medios que se pasaba puteando y que tenía un cojón de chillas. Luego la esposa se divorció de él y creo que hasta la guagua de Tiger se jodió. Gracias a este escándalo, Woods no volvió a ser el mismo jugador de golf. ¡Me cago en los medios de comunicación!





Magic Johnson-Me imagino que muchos sabrán, porque este individuo se encuentra aquí, pero lo voy explicar para los que no saben. Un día había una fiesta y Magic que es un bellaco estaba hablando con un puta hasta que los dos se pusieron bellacos y subieron a una habitación. Allí chicharon y la pasaron bien, pero al tiempo Magic se arrepintió ya que esa experiencia le brindó el HIV. Después de eso el cabrón entendió la importancia de usar un condón.






















Kobe Bryant-Otro baloncelista de los Lakers clasificado como bellaco. Este no se clavó una puta, pero se intentó de clavar una chamaquita y lo arrestaron en Colorado por acoso sexual. Espero que Kobe no se retire todavía para poder ir a un juego en Los Ángeles y gritarle: ¡Bellaco!



Alex Rodríguez-Pues este cabrón es un bellaco con buenos gustos, porque ha bellaqueado con Cameron Díaz y Kate Upton. Aunque actualmente a Kate Upton se la clava Justin Verlander el lanzador de los Tigres de Detroit, pero por lo menos A-Rod puede decir que la probó. Creo que también bellaqueó con Madonna, pero no estoy seguro. Este es un clásico jugador de los Yankees que se pasa bellaqueando y disfruta la vida. 

Cristiano Ronaldo-Yo pensaba que este cabrón era un santo hasta que el otro día la ex-novia Irina Shayk dijo que era bien infiel y se pasaba puteando. Lo hemos visto en fotos medio pica’o hablando con Paris Hilton y solo ellos saben si chicharon o no. Además de que si yo fuera así de lindín, me pasaría bellaqueando con cuanta celebridad hay. ¡Muy bien hecho, Cristiano!






Cristiano diciéndole a Paris Hilton que se lo quiere meter.


Wilt Chamberlain-Cerramos este post con el bellaco mayor del deporte. Este cabrón se ha acostado con sobre 20,000 mujeres en su vida con todo y eso el ex-presidente cubano se ha clavado más que él. En otras palabras es como un Fidel Castro, pero gringo, negro y no creo que sea comunista. 

Ahhhh, se me olvidó decirles que este post es en dedicación al preso político Leopoldo López que se lo están clavando en la cárcel. Mientras tanto la esposa de este cabrón esta buena y no se la puede clavar. Me da pena por Leopoldo, porque podría estar chichando no es como Óscar López que ya ni se le para. ¡Libertad para Leopoldo para que el cabrón pueda chichar y no salga maricón! También libertad para Óscar... Obama no joda más y libéralo. 

Espero que hayan aprendido sobre la bellaquería moderna y la importancia de ella. Muchas bendiciones a ti y a tu familia, cabrón que me lees.

Friday, May 15, 2015

L@s maestr@s de hoy estan cabrones


Los maestros están cabrones
Por: Napoleón (@eddie_113)


Hace unos días estaba sentado haciendo unos putos ejercicios de álgebra. Que de hecho en esa área estoy más colga'o que Robin Williams y sus oga. Pero la cuestión es que la maestr@ me dice que me debo mover de la mesa. Yo como tremendo hijo e' puta que soy le dije que no, porque estaba haciendo mi trabajo. A los dos minutos de decirme eso se sentó ya que sabe que yo no me someto a las pendejaces de ella. 












Bueno, luego de 7 veces de decirme que me moviera pasó algo cabrón, me manda a la oficina o mejor conocida como el dildo de Satanás (ya que las clavás que nos han dado a Capitán y a mi son del diablo). Allí mismo en el dildo de Satanás me dijeron que yo era un malcria'o e irrespetuoso. Mis únicos palabras fueron las siguientes: "yo no me someto al sistema". En fin pienso que compartir esto con ustedes me abre las puertas para desahogar mis molestias educativas. 






Moraleja: No te sometas al sistema y más sin son ordenes de maestras pendejas. 

Friday, May 1, 2015

Jorge Santini, mi periquero favorito

Jorge Santini, mi periquero favorito
Por: Napoleón (@eddie_113)








Nacido el 11 de marzo de 1960 (me importa un carajo si la fecha de Wikipedia está mal y a mi sin cojones me tienen). Ese día es reconocido como el día internacional de hueler alrededor del mundo. Cuentan las malas lenguas con un 11 de marzo, Maelo Rivera huelió tanto y tanto que por poco se muere, pero eso no salió en el periódico para no dañarle la carrera al Sonero Mayor. Volviendo al tema, Jorge Santini o como me gusta llamarlo mi periquero preferido es un hombre con una historia tremenda.









Empezamos como bien dije en el 1960, hace alrededor 55 años. Nació un niño inocente. Sin intenciones de usar drogas en el futuro. Me imagino yo, que ese parte-crica le dio una vida difícil a su mamá con todas esas mierdas. Pero la cuestión es que en 1996 inició su carrera como político en el país. Desgraciadamente, en el año de mi nacimiento (2000) entró el parte-bicho de Santini como Alcalde de San Juan. Ganándole así a Eduardo Bhatia que es otra sabandija política. Actualmente Bhatia es el Presidente del Senado...














Sin embargo, en las ultimas elecciones Carmen Yulín Crúz le partió el bicho, le pisó el costurón de las pelotas en votos. Por esa razón es que Santini ha tenido sus estragos y sus mierdas. René Pérez, el rapero de Calle 13, también jodió a Santini, haciéndole una tiraera y humillándolo. Después de eso Santini acabó siendo visto como sendo huelebicho periquero que es. 



En fin esperemos que se vuelva a postular para algún puesto político, que gane y que pueda hueler lo más posible junto a Ricky Rosselló. El único problema es que Ricky fuma pasto y Santini huele perico, pero la droga une a esos dos mamabichos. 










 ADVERTENCIA:
 ¡¡¡SANTINI SE HUELERÁ LA ALCALDÍA COMPLETA!!!