El IVA de Alejandro

El IVA de Alejandro

Por: Capitán Seba

Como bien saben nuestro querido gobernador ha propuesto una reforma contributiva. Hay mucha gente en contra e incluso gente que ni siquiera ha leído la jodia medida. Ultimamente la nueva moda es odiar a Alejandro por cualquier medida que sugiera. Aunque conozco gente de todas la ideologías en contra, las más que se han hecho escuchar son los penepés que tanto detesto. Yo como buen soberanista, tengo mis puntos a favor y en contra de la medida.

Lea la Sección 5

Creo que al cuerpo legislativo, tanto como al ejecutivo les quedó muy bien exentar la educación privada del propuesto IVA. La educación es un derecho y hasta en la Constitución del Estado Libre Asociado Puerto Rico lo dice, para ser específico, en la Sección 5 del Artículo II Carta de Derechos. Así que les quedó bien. Sin embargo, no se ni porque consideraron en algún momento hacer eso y más cuando la educación pública no es la mejor desgraciadamente. Antes de efectuar una medida de ese calibre, el Gobernador o quien escribió la reforma debió haber tomado en cuenta que hay que reformar el Departamento de Educación para poder aprobar algo como eso. Individualmente se hubiese incluido o no la educación privada, queda más que claro que hay que reformar el departamento y mejorar la educación.




En cuanto a la propuesta en general, no me parece para nada mal. Me sentiría más parte de América Latina y del mundo globalizado teniendo un IVA que estando con el mismo sistema de los EEUU. ¿Además si casi todos los países están de esa manera, porque la isla no? Lo que si es que 16% para un sistema que se acaba de proponer y que no sabemos si va a captar tanto dinero como dice el Gobernador es algo ridículo.

Lo he dicho antes muchas veces y lo vuelvo a repetir. ¡Hay que reformar a Hacienda! Si no reformamos esa agencia, nos pueden imponer un IVA de 40% y no van a recolectar un carajo. Así que otra cosa que deben tomar en cuenta antes de aprobar cualquier otro impuesto es la reestructuración.




Ahora vamos al grano, esta medida por más que no lo queramos aceptar es la que cuadra nuestras finanzas de este año y futuros años. Lo que si es que 16% es demasiado para la clase trabajadora y más cuando la administración de Alejandro García Padilla ha gobernado a través de impuestos. Gobernar a través de impuestos es algún común en los principios del Partido Demócrata. Los impuestos en mi opinión no son malo, siempre y cuando se recolecten y no se roben. Quiero añadir el dato de que una de las causas de la revolución estadounidense fueron los impuestos. No crean que estoy diciendo que aquí va a haber una revolución, porque el puertorriqueño es muy vago para levantarse y luchar.







Una de las posibles medidas que me gustan de las que están propuesta dentro de la Reforma Contributiva es la de subirle las contribuciones a las megatiendas. Ya el representante de Walmart en la isla, Iván Báez se empezó a quejar y se puso a decir que no ganan tanto esas tiendas en Puerto Rico, pero no mostrará datos. Si ese cabrón, se cree que nos creemos el cuento, definitivamente es pendejo. Los ricos  son bien listos, porque cuando les quitan un poquito empiezan a llorar y se hacen las víctimas. ¿Y los miles de empleados que ellos explotan acaso no son víctimas? Le pido al Sr. Báez que no sea haga el pendejo y que contribuya con la isla. Si no quiere contribuir, pues que se vaya, no hacen falta los Walmart. Cuando se establece una megatienda de esa cadena en una área, todos los negocios pequeños a su alrededor se joden. Por lo tanto le doy las gracias a los representantes: Luis Vega Ramos, Manuel Natal y Luis Raúl Torres por impulsar esta medidad. Por favor, Señor Gobernador fírmala para que esos cabrones se jodan.

Para concluir este gran escrito, no se en que termine esta medida. Por un momento pensé que no se iba a aprobar, ahora creo que enmendándola quizás se logre aprobar. El Gobernador se tiene que sentar con su cuerpo legislativo popular a conversar bien la medida, porque tenemos más que claro que los penepés no van a votar a favor, con la excepción de Pellé. Solo le pido al pueblo puertorriqueño, en especial a la juventud que no critiquen por criticar la propuesta y edúquense. Yo se que cuando uno es joven es "cool" ser el más radical, criticar a todos los políticos y ser revolucionario, pero no sea pendejo y critique con base y fundamento. También tomen en cuenta con esto se cuadran las finanzas del Estado Libre Asociado que bastante jodido que está, debido a las pasadas administraciones PPD y PNP que nos han gobernado. Creo que el Gobernador realmente quiere aprobar esto, y no es para robar ni nada, si hubiese la opción de no aprobarlo, él no lo aprobaría. No lo digo por lamberle el ojo a Alejandro, lo digo, porque con una medida como esta se daña (más de lo que está) su imagen y perdería ampliamente su reelección. Esta en juego su reelección y respeto mucho que él decida gobernar para el futuro y no para la reelección. Espero que este escrito les haya servido de algo.




Que Dios los bendiga, su querido hermano en Cristo, el Capitán Seba.

La iguana adicta

Cuando yo era bien chamaquito, o sea cuando era un pile e' mierda de 13 o 14 años, yo era sendo loco. Todavía sigo siendo loco, aunque hace poco consideré dejar la locura, pero Pirulo me enseñó que uno puede ser loco y feliz. Después de esa enseñanza del salsero, decidí continuar mi locura, lo que me caracteriza.

Esta historia comienza en San Juan, cuando en la jodia escuela los estudiantes votaron con que querían hacer una gira y que pa'l faro de Fajardo e incluso quedarse allí a dormir. Yo estaba bien encojona'o con esa decisión, pero pues gracias a Dios creo en la democracia. Jodí con cojones a mis padres para ver si me dejaban faltar, pero vinieron con el cuento de que era un compromiso. Desgraciadamente tuve que ir.

El albúm de Biggie que escuchaba en Fajardo
Ready to Die

Llegué a Fajardo encojona'o un domingo, con la expectativa de estar allí hasta el viernes. Me puse unas gafas y no le hablé a nadie, ni a la nena que me gustaba (ahora es medio hippie desgraciadamente). Yo no quería ir para allá, porque esa semana empezaba la Serie Mundial y yo era fan del béisbol. Lo único bueno que había en Fajardo es que un amigo mío se había llevado discos del rapero blanco Eminem y del rapero afro-americano y gordo Notorious B.I.G (que Puff Daddy mandó a matar) y podíamos escuchar hip-hop. A mi desde 2010 y 2011 me gusta el hip-hop, y desde esa época también me da con ponerme escribir rap.












Los días que estuve en el jodio faro jodí, pero las maestras jodían con cojones. Como siempre te regañaban por hablar malo, sabiendo que por más que nos regañaran, íbamos a andar por la vida hablando malo. Es cool hablar malo y más cuando a donde quiera que voy me expreso diciendo coño y carajo, y a nadie le importa un bicho, y si les importa se quedan más calla'os que los actores en las películas silentes. Acho, en mi jodia escuela llegaron a hacer reuniones de dos horas porque estábamos hablando. Un amigo mío que le decían "Unaból" dijo que él iba a seguir hablando malo, porque a nadie le ofendía. A Unaból le decían así, porque tenía una bola y ese día se convirtió en Dos-bolas, por decir ese comentario. Que conste: ¡Pa decir eso hay que tener cojones!



Ahora voy a seguir hablando del faro y la iguana, porque pa' eso fue que los traje a este blog tecato. Pues en ese faro había una iguana que le decíamos Robert, porque la iguana no hacía un carajo y yo tenía un amigo llamado Robert que tampoco hacía nada así que le puse ese nombre. La pendejá' es que a través de esa vivencia siempre me la pasé mirando la iguana. Parece que ambos teníamos algo en común que más tarde descubriría.

Robert la iguana sin hacer un carajo

Uno de esos días por allá, la directora de la escuela me llamó pa' darme las pepas esas que le dan a los nenes con ADD como yo. El punto es que hago el aguaje de que me la tomé, pero me las dejé en la boca (de esa manera empiezan las mulas, pero metiéndose perico por el culo). Después me acerqué a donde otro chamaco que era buena gente que le decíamos El Manatí que andaba con Hyampa y Santi. Y a mi se me ocurrió la idea de echarle las pastillas del ADD a la iguana pa' que los cabrones se rieran. Después de eso una nena que está fea con cojones le dijo a la directora que habían unas pepas amarillas en la jaula a la iguana y rápido me culparon. Maldita sean las nenas feas.



Desgraciadamente, tuve que aceptar mi supuesto "error" en público y disculparme, como cuando se disculpó Clinton por estar bellaqueando con Mónica. Me hicieron el mismo cuento de siempre: "Las acciones tienen consecuencias" y me botaron pa'l carajo. Yo personalmente estaba orgulloso de que me botaran de una forma tan peculiar y en plena Serie Mundial. Era mejor estar viendo la Serie Mundial que estar en un lugar donde no te dejan ni hablar malo.



Le puse el título de "La iguana adicta" para cogerlos de pendejo. La iguana no se mete un carajo al igual que yo. Mucho menos es adicta. De esta experiencia aprendí que Robert la iguana y yo tenemos en común que no nos tomamos las jodias pastillas esas de ADD. A mi me gusta ser loco y a él no le gusta hacer un carajo.




Colorín colorado, este cuento se ha acabado.

El primo de Robert, que desgraciadamente falleció debido a una fuerte adicción que tuvo con la marihuana
QUE EN PAZ DESCANSE

Mi superhéroe favorito

Mi héroe favorito 

Por: Capitán Seba

Cuando hablamos de superhéroe muchos piensan en las historietas como DC y Marvel. A mi sin embargo nunca me gustaron mucho esas cosas y siempre pensé que debieron hacer un cómic con temática política o sexual. A la mayoría de mis amigos les gusta eso y se pasan hablando de quien ganaría peleando entre Batman y Superman, y otros pendejos de esos. Otras personas ven como sus superhéroes a sus padres o a gente que ha hecho cosas por ellos. Yo como buen pendejo que era, no sabía quien era mi superhéroe favorito hasta el otro día. 

Super Bitch, es el héroe favorito de Saso el trompetista del Macabeo. 

Todo comienza gracias a Dios no en Puerto Rico, pero tampoco en la gran Argentina, sino que en los Estados Unidos de América. En la supuesta tierra prometida, y que es tan libre que todavía tienen preso a Óscar López sin haberle probado un  carajo. En otro post hablaremos de política y abundaremos sobre eso. 

La bandera de Gringolandia

Ustedes deben estar pensando: "Este Capitán es bien mamabicho, ese país es grande con cojones, en cual de todos los jodios estados será." Así que para que dejen los chismes voy a ser preciso y les voy a decir que fue en el estado de Maryland. No les diré cual parte, porque el puertorriqueño es tan pendejo que jamás visitará esa parte, ya que siempre ahorran para ir a la mierda de Orlando. No hacen falta mas boricuas allá, y menos después de que Ariel Castro secuestró a tres mujeres. El punto es que en ese lugard escubrí una de las preguntas más oscuras en mi vida. 

El cabrón de Ariel Castro
Gracias a este cabrón muchos puertorriqueños negamos nuestra nacionalidad...

En esa área viven familiares míos que son puertorriqueños, pero son buena gente a pesar de ser republicanos. Gracias a Dios también son católicos y no evangélicos. Yo fui a pasar gran parte de las Navidades por allá, ya que estaba jarto de comer arroz con gandules todos los años. Como buen hipster me fui pa'l carajo para hacer otras cosas, porque hacer parrandas y comer lechón es muy mainstream. Mi primo mayor tiene dos hijos que son una chulería, porque le gustan las pistolas y te despertaban disparándote con pistolas Nerf. Gracias a su amor por la armas, los niños van por buen camino, ya que no son hippies. Además de que son medios locos y te dan o te muerden na'más por joder (hoy día yo también muerdo gente por joder). 

Uno de los múltiples días que estaba quedando por allá, el sobrinito mayor (el hijo de mi primo lejano que serían como sobrinos lejanos) sube del sótano con un instrumento brasileño ahí que se me olvida el nombre, pero se que lo utilicé para una canción que grabé. Pues el punto es que el chamaquito de 5 años sube con eso y el pay le dice güevón y que lo suelte, ya que lo podía joder. El nene bien hijo'e'puta le contesta diciéndole mamahuevo y no solo eso, sino que el pay le dice: "¿Qué tu me dijiste?", y se lo repite. Gracias a eso lo mandaron a hacer push-ups al sobrinito mío, pero no le dieron, porque mi primo fue el que le enseñó esa palabra. En ese momento yo me estaba riendo con cojones, más de lo que se ríe un popular cuando ve que metieron a otro penepé corrupto preso. Ese momento para mi fue "priceless" como dice MasterCard y fue el glorioso momento que descubrí quien es mi superhéroe. Decirle mamahuevo está puñetero y más si tienes cinco años. Yo de chiquito era un hijo'e'puta, pero nunca se me ocurrió hacer algo tan cabrón como eso y menos a los cinco años. De esa manera, el magnífico Capitán descubrió quien era su superhéroe y aunque muchos consideraran pendejo este hecho, otros se reirán leyendo este post. 

Dios los bendiga, hermanos y recuerden que al leer esto han cometido pecados. Su penitencia será 5 Ave Marías. Recenlas para poder seguir leyendo esto, leer este blog sin confesarse es seguir entregándose al diablo.