Tuesday, October 11, 2016

La misma mierda, pero sin color


La misma mierda, pero sin color
Por: Capitán Seba


Se aproximan las elecciones en Puerto Rico. Al igual que las otras elecciones, los favoritos a ganar son los penepés para obviamente sacar a los populares. El bipartidismo continúa vivo en nuestra isla, aunque a mucha gente no le guste. Debido a lo abarcador que ha sido el bipartidismo en el pasado, en los últimos meses ha surgido un movimiento anti-partidista. Esto ha concluido en el lanzamiento de dos candidatos independientes a la gobernación.



Rápidamente se han aprovechado de como han dejado el país el PNPPD para crear un mensaje anti-partidista. Ambos candidatos alegan que los partidos tienen al país jodido y la única forma de arreglarlo es con candidatos sin partido. Incluso han logrado llevar el mensaje tan lejos que el otro día un primo mío que es bien gordo y pendejo me dijo: "Bernabé es buen candidato, pero pertenece a un partido". Como si pertenecer a un partido fuera malo. 




Frases como esas me encojonan. La gente se molesta del partidismo aquí como si en otros países no existiera el partidismo y fuera algo autóctono, y como si todos los partidos fueran igual de malos. Lo peor de todo esto es que ven a Lúgaro y Cidre como dos candidatos con ideas innovadoras, cuando en realidad tienen ideas bien parecidas a lo que se ha propuesto previamente. Si no me creen ahora les explicaré.



La perra de Lúgaro cuando apareció por primera vez en el 2015 lo primero que propuso fue legalizar la marihuana y el matrimonio gay. Empezó mercadeándose como una candidata super liberal y progresista. Obviamente propuso esas ambas ideas para lucir distinto a muchos funcionarios públicos de ese momento que por lo regular son conservadoras.




El mensaje pendejo de ser bien liberal se le cayó cuando a los meses el Tribunal Supremo declaró que era inconstitucional que se prohibieran el matrimonio entre parejas homosexuales en los estados. Más tarde se le volvió a joder cuando el Gobernador empezó a tomar posturas más liberales en cuanto la marihuana. Incluso la perra de Lúgaro llegó a decir que la marihuana la pone torpe. ¿En serio una candidata que dice eso se debe coger en serio?













Luego de eso, empezó a sugerir ideas fiscales. Sus ideas fiscales no son nada distintas a lo que se han propuesto antes. De hecho prácticamente lo que propone son ideas neoliberales y de austeridad que los gobiernos de Fortuño y Alejandro sugirieron e implementaron.












Comentó que despediría empleados públicos, ya Fortuño lo hizo en el 2009. También dijo que consolidaría recintos, cosa que García Padilla sugirió durante esta administración. Sugirió también consolidar agencias, idea la cual la administración de AGP también trató de implementar. Además que mencionó las posibles APP que se podían implementar en las corporaciones públicas del Estado Libre Asociado, idea neoliberal la cual Fortuño propuso e implementó. También Lúgaro propuso privatizar la AMA, cuál resultaría una alza en los costos en el transporto colectivo e impediría que un sector de la población no pudiese transportarse. 


















Sabemos que la juventud está jodida cuando dicen que Alejandro no sirve, a pesar de que le quitó la cuota de 800 dólares a los estudiantes de la UPR cuando entró en el 2013, pero Alexandra Lúgaro sugiere consolidar recintos y es inteligente. Desgraciadamente, las medidas de austeridad bajó los gobiernos partidistas es malo, pero cuando las propone un candidato independiente son excelentes. Así de jodía está la cosa aquí.







Y en cuanto Cidre, es mucho más humilde que la perra de Alexandra Lúgaro, pero no es ningún santo. El tipo se mercadea como un tipo de centro, cuando en realidad es un republicano. Siempre anda con el pensamiento republicano de que el gobierno es un obstáculo, en otras palabras: reduciré gobierno. 





Las excusas básicas para apoyar a Lúgaro son que no pertenece a un partido y que dice la verdad. Desgraciadamente si te quejaste de Alejandro y Fortuño, y piensas votar por Lúgaro o Cidre porque son diferentes, eres bien pendejo. Si de verdad quieres un candidato de pueblo votarías por Bernabé y María de Lourdes, cuyas campañas se han centrado siempre en ayudar a la clase trabajadora y eliminar las medidas de austeridad, pero como lo independiente es mejor que lo que pertenece a un partido, los peloteros votarán por la misma mierda, pero sin color.




Ahhh, y si Lúgaro se queja de la partidocracia, yo me quejo la "pendejocacia" de su mente. La perra esta debería irse a fumar marihuana en cualquier acera y dejar las ridiculeces. Lo último que hizo la pendeja esa me tiene bien encojonao', como no va a ganar la gobernación pretende que Bernier y Cidre se quiten para ella poder ganar... Pendeja. 

Thursday, August 4, 2016

¿Por qué Obama es un puerco?


¿Por qué Obama es un puerco?
Por: Capitán Seba



En enero del 2017 la incumbencia del presidente Barack Obama terminará. Ya son 8 años los que ha estado en la presidencia y la Constitución dice que no puede estar más de dos términos. Mucha gente cataloga a este cabrón como un gran hombre. Algunas han llegado a justificar su buena presidencia diciendo que fue buen presidente, porque invitaba artistas a la Casa Blanca. Esa razón está bien pendeja.

Sin embargo, yo pienso diferente. Luego de 8 años viendo como el presidente ha actuado, me doy cuenta que no sería para nada erróneo llamarlo: puerco. A continuación les explicaré, porque el presidente es un puerco, ya que para eso escribí este cabrón post.




1ra razón - Promesas incumplidas con la isla











Este cabrón al igual que todos los presidentes de EEUU vino a Puerto Rico a hacer campaña. En la campaña obviamente prometió un montón de mierdas que no iba a cumplir. Esto lo hace puerco, pero eso también nos hace pendejos a nosotros los puertorriqueños por votar por él en la primaria. Así de arrodillados somos, puñeta.





2da razón - Ignorar la situación de Puerto Rico




Desde hace mucho tiempo la isla enfrenta una crisis económica. Cuando Obama entró en el 2008 no dijo nada, eso también se debe a que el pendejo de Fortuño dijo que todo estaba bien. Más adelante cuando entró Alejandro García Padilla, ahí fue cuando se empezó a complicar la cosa. Obama siempre ignoró a Puerto Rico. Puerto Rico es su colonia y la ignoró. Sin embargo, fue a Cuba y se quedó 3 días e hizo acuerdos. Les pondré esto es perspectiva, a Cuba fue 3 días, a Puerto Rico, la colonia de los Estados Unidos, durante sus 8 años de presidencia vino solamente una vez y fueron unas cuantas horas a solamente buscar chavos.

En esas pocas horas que vino lo único bueno que hizo fue dejar a Fortuño plantao' e irse a comer un medianoche con Alejandro en Kasalta.



3ra razón - PROMESA



Luego de ignorar la isla por tanto tiempo, el puerco decidió hacer algo. Sin embargo no fue nada positivo, sino que fue algo para clavarnos más aún. A él y al resto de los gringos no les importaba Puerto Rico un carajo. Hasta que el gobernador decidió no pagar la deuda y los bonistas se cagaron en su madre.  ¡Bonistas huelebichos, me cago en ustedes! 




Ahí fue que el Congreso decidió hacer algo, porque obviamente los que le financian las campañas a los congresistas son la gente de Wall Street. El puerco descarado Obama dijo que lo único que podía aprobar para supuestamente ayudar a Puerto Rico era PROMESA. Una proyecto que cuenta con una cabrona Junta de Control que lo que va a ser es despedir empleados públicos y privatizar corporaciones públicas.






El puerco firmando PROMESA en su corral.







4ta razón - Visita a Japón






Tratando de ser diplomático cuando en realidad es un puerquito.






Creo que ya ustedes saben lo que voy a contar, porque es historia vieja. Sin embargo explicaré porque Obama es un puerco en este asunto. En el 1945 el huelebicho de Harry S. Truman tiró dos bomba atómicas, una en Hiroshima y la otra en Nagasaki. Eso afectó bien cabrón a los japoneses e incluso muchos de ellos sufrieron de problemas relacionados a la radiación gracias a los gringos que son unos puerquitos. El asunto de todo esto es que Obama ahora en el 2016 visitó las dos ciudades. El huelebicho de Obama como buen puerco que es, dijo que no se disculparía por lo que pasó en el 1945, a pesar de todas las repercusiones que pasaron los japoneses gracias a la bomba. Así que el negro cabrón este fue allí y se les río en la cara como buen puerco que es.




5ta razón - Venezuela




Esto es sencillo. Como obviamente Chávez lo que hizo en toda su presidencia fue cagarsele en la madre a los gringos por puercos, pues cuando ganó Maduro como es bien fokin' bruto decidieron tratar de tomar ventaja. Ahí fue que Obama le puso unas sanciones económicas a la nación sudamericana. Fue tan y tan puerco que después se atrevió a decir que le preocupaba la economía venezolana. ¿Pero será pendejo? No. Simplemente es puerco, porque les puso obstáculos para después quejarse de que no mejoraban. ¡Obama puerco!




6ta razón - Matrimonio gay



El puerco de Obama tomó crédito de que gracias a él se podían casar los gays. Cuando la realidad fue que en verdad fue el Tribunal Supremo él que decidió eso. Obama tuvo 4 años de Congreso demócrata y nunca hizo un carajo por lo gays.



7ma razón - Biden

Esta razón les estará rara. Ya que Obama y Biden se mercadean como mejores amigos. Sin embargo, hace poco Biden tenía intenciones de correr a la presidencia. Obama como buen puerco, decidió ayudar a los Clinton y le dijo a Biden que no corriera. Obama se las ha pasado ayudando a Hillary, por eso la nombró Secretaria de Estado para que ella pudiese impulsar su candidatura en el 2016 con más fuerza. Si no me creen, no me crean, pero este dato lo leí en un artículo de Politico. Yo solo les puedo asegurar una cosa, que si Biden fuera presidente sería mejor que Obama y Hillary juntos. ¡Viva Joe Biden, puñeta!





Creo que aquí concluímos las razones por las cuales Obama es un jodio puerco. Ahora quizás hará cosas "buenas" para quedar bien ante la gente antes de irse. También dirá cosas bonitas en sus discursos para que los demócratas ganen. Lo más probable como buen puerco no liberará a Óscar y dirá que Hillary lo hará. Obviamente como todos sabemos, Hillary no lo liberará. En fin, espero que luego de leer este post cambien su manera de pensar sobre este puerco de Obama.

Mencioné la palabra puerco muchas veces durante el escrito para que jamás olviden que Obama es un puerco.

¡Obama puerco!






















Monday, June 20, 2016

Análisis de las primarias 2016

Análisis de las primarias 2016 


Ya han pasado bastantes días desde que se dieron a ver los resultados de las primarias en Puerto Rico. Estas primarias estuvieron interesantes, ya que hubo mucha diversidad envuelta. Estuvieron en la contienda obviamente gordos, pero también hubo gente enviada por Jesucristo como nuestro casi prócer Carlos Pesquera e incluso jóvenes no-videntes. El equipo de este blog que nadie lee luego de beber Schaefer empezó a analizar y filosofar sobre la gran jornada electoral que hubo en Puerto Rico el pasado 5 de junio del 2016.



Empezaremos con el poder ejecutivo, donde solo los penepés (escorias) tuvieron primarias. Los populares no tuvieron primarias, porque pensaban que con el prócer coameño, Alejandro perdían. Así que Hernández Colón dio la orden de que el ronco de Patillas, David Bernier corriera. El verdadero presidente del PPD es Hernández Colón, por eso es que El Tigre está en Washington comiendo y haciendo un bicho, sin embargo en otro post discutiremos eso.







El Tigre comiendo como acostumbra hacer. 







Los penepés, quienes son lo más bajo de esta sociedad tuvieron dos candidatos, porque el tiburón blanco se quitó. Uno de esos candidatos era el Dr. Ricky Rosselló, que es sendo pelabicho y el otro era el mamao' de Pedro Pierluisi, quienes muchos de nosotros apodamos como Pierbuitre (hay gente que se ofende) o Pierloser, porque es, ya tu sabes... un perdedor.






El mamao' de Pierbuitre. 





A pesar de que Pierluisi tenía más ideas y más experiencia, el pueblo pendejo de Puerto Rico y los evangélicos buscones escogieron a Ricky Rosselló. A la verdad que hay que cagarnos en Wanda Rolón y esos evangélicos por juntarse con Ricky. También hay que reconocer que esos creyentes son bien pendejos si se creen que Ricky va a quitar lo del matrimonio gay. Esa ley es federal y mientras seamos territorio gringo va a ser legal. No sé que es peor si ser cristiano fundamentalista o ser budista y creer en un gordo tetón. Lo único bueno de la victoria del Robellito es que Bernier tiene más oportunidad de ganar en noviembre. ¡Me cago en los Rosselló!




En la contienda del comisionado residente, nuestro casi prócer Pesquera perdió. Eso fue un golpe muy duro para el equipo de trabajo de Experiencias Bebidas. Lo peor de esto fue que la gorda de Jenniffer González ganó y lo peor de esa gorda es que es cubana. Kentucky y Krispy Kreme son culpables de que esta gorda haya ganado. Esto es otra prueba de que a los gordos hay que erradicarlos. A mi encantaría irme a los puños con Jenniffer González en Casa Cuba.





Ojalá coja una lancha y se vaya pa'l carajo. 





Nuestro equipo de trabajo también se lamentó al ver que Waldemar Quiles perdió. Ese cabrón tiene cara de pedófilo y se robaba la luz. Sin embargo vimos la claridad del día cuando el periquero de Rolando Crespo perdió y nos volvimos a encojonar cuando Evelyn Vázquez ganó. Esa Evelyn es bien bruta y todavía anda buscando tesoros. Yo le aconsejo que busque dentro de mi pantalón a ver si encuentra un tesoro.



No obstante, cabe recalcar que lo más espectacular en todo este proceso fue el triunfo de Nestor Alonso Vega. ¿Quién puñeta es Nestor Alonso Vega? Este cabrón es un joven no vidente con una visión extraordinaria para mejorar Puerto Rico. El tipo supuestamente estudió leyes, aunque no se como carajo leyó la leyes. El tipo este está tan y tan cabrón que cuando estaba en la escuela jugaba basket sin ver y las metía. Es una eminencia. Según el periódico es que le sonaban una campana cerca del canasto y metía las bolas. Como este tipo está cabrón debería ser el próximo Presidente de la Cámara si ganan los penepestes de mierda.





El prócer Nestor Alonso Vega




Fue una jornada electoral vergonzosa. Donde vimos a muchos gordos ganar. Cada vez que un gordo triunfa en el algo, yo me entristezco. La gente va a pensar que ser gordo es bueno y eso no es saludable. En fin este blog que nadie lee se vuelve a cagar en los gordos. Esperemos que en noviembre gane Bernier y que Ricky Rosselló se cague en Maga.



Lo más triste de este post es que Nestor Alonso Vega jamás lo leerá y no pienso gastar chavos para que pasen estos post a Braile. Así que: ¡Nestor cágate en tu madre! (Si la logras ver)...






Recuerden penepestes: "A robar pa'l carajo."






¡¡¡CRISTO LOS AMA!!!

Monday, May 30, 2016

La Segunda Venida del Señor

La segunda venida del Señor
Por: Nostro Servidore


¿Cuántos de vosotros toman el Tren Urbano diariamente? ¿Cuántos toman el tren para llegar a sus trabajos, colegios y o actividades ilegales? Sea la razón que sea, seas un bellaco, un cristiano, un comunista o un ente social, el Tren Urbano siempre estará ahí para ti (al menos que el DTOP tenga otras ideas pero eso es otra historia. Nada de esto sería posible sin la acción primeriza y eficaz de el casi-prócer Carlos Pesquera conocido por su alias "Super Pesquera" 











Súper Pesquera en su hábitat natural










Remontándonos al año de Nuestro Señor 2004, el diecisiete del mes de diciembre año del Mono para los chinos (17 de diciembre del 2004 para los incultos), el tren urbano comenzó a operar brindando sus limitados servicios de una vía y dieciséis estaciones al pueblo puertorriqueño del cual según la Enciclopedia Libre, un estimado de 43,800 individuos utilizan el tren urbano diariamente todo gracias a Súper Pesquera.







El Hombre y el Candidato... El casi-prócer 








He aquí la parte más importante de este artículo, la venida del Señor. Algunos de ustedes habrán escuchado o habrán leído de algún Tuitero la famosa frase "Cristo Viene por el Tren" este tren está muy cerca a ustedes. Gracias a Carlos Pesquera el emisario magnánimo del Señor Cristo Rey y casi-prócer de nuestro pueblo, este tren no estaría presente para traernos a Cristo. Para aquellos de ustedes que no conocen la profecía de la Segunda Venida, les cuento:





" Durante los primeros años del gobierno de un gran amigo del Capitán Seba el Hon. Alejandro  Garcia Padilla el "Espantapájaros de Buitres WallStreet", que de manera espontánea por parte de otro gran escritor de esta "Enciclopedia de Sabiduría Puertorriqueña"', Analisto,  es que entro en noción de la llamada profecía cuando este me dice "Cristo Viene".Fue esta trinidad profética compuesta por el Capitán Seba, Analisto y Nostro Servidore que se le dio forma a esta profecía que dice de la siguiente manera.":




   

"En el año del Señor luego de el dosmil y dieciséis, en el día onceavo del mes de septiembre, mes del ganso para los celtas de la antigua Bretaña, Cristo Nuestro Señor partirá desde la estación San Francisco rumbo a la estación del Sagrado Corazón donde  por obra de Dios todo poderoso descenderá de su carroza ferroviaria a las 12:33 del medio día para salvarnos a todos. Hay mucho simbolismo en los detalles de su llegada, pero lo más curiosos son los de la hora de su llegada, las 12 el mes en que nació y el 33 la edad en que murió."






Super Pesquera el Hombre que lo hizo todo posible MUCHAS GRACIAS!!!!










Queridos hermanos, es por esto que nuestro casi-prócer es la mejor opción sobre lo que mi compatriota el Capitán llamaría una escoria... Chiquitota. Ella no nos traerá a Cristo, solo nos traerá Diabetes Tipo II, Kentucky y Krispy Kreme. Mientras tanto  el nene de papi Robellito no nos traerá a Cristo tampoco, solo a Robelló para salvarle el puesto. Así que hermanos en Cristo voten por aquel que les trae al Mesías, Super Pesquera.












Le falta el pan y el Ketchup para esos salchichones 













El nene de papi "agugu gaga" 








 Hermanos en Cristo órenle al Señor, Confiesen sus pecados y crean en el Evangelio. Mantengan sus ojos abiertos ya que existen falsos profetas intoxicados por la lechuga de Satanás quienes creen que Cristo se bajará en la estación de Bayamón. Esto es herejía.





Fue un placer escribirles bendiciones. Amén.

Este mensaje es auspiciado por la Parroquia el Buen Pastor.






Cristo Viene. Espérenlo junto a nosotros

Monday, April 18, 2016

Jodios Gordos

Jodios gordos
Por: Capitán Seba



¿Nunca has estado en un ascensor donde no tienes tanta movilidad? ¿Nunca has tenido prisa en comer y lo que hay es fastfoods y comoquiera se tardan? ¿Nunca te has estado ligando el culo de una chamaca y algo con mucha masa te estorba la vista?  ¿Nunca has conocido gente extremadamente vaga? Lo más probable esto te ha pasado, al menos que seas realeza como Felipe y mi reina Letizia, y la causa de estas situaciones incómoda son los jodios gordos.













Desde chiquito no me gustaban mucho los jodios gordos. Mi may me relata que cuando yo era chiquito como de 3 años íbamos a lugares públicos y cada vez que yo veía un gordo decía: "¡Un gordo!". Mi mai dice que gracias a un cabroncito como yo pasaba vergüenza. Aunque no comprendo porqué carajo le daba vergüenza si los gordos eran ellos no era ella. Gracias a Dios mi mai no es gorda. Si fuese gorda creo que la negaría. Yo todavía sigo pensando que yo le hacía un bien a la humanidad diciéndole gordo en la cara a todas esas escorias. Quizás los humillaba y los cabrones rebajaban.






Más tarde mi mai me enseñó que ser gordo no era na' malo. Así que la próxima vez que fuimos a un lugar público yo por joder decía: "¡Un gordo! Pero eso no es na' malo.". Así de hijo e' puta era yo. Hay que hacerle entender a la gente que si son gordos lo son. Si no me creen que se trepen en una jodia maquina de esas que te pesan para que se den cuenta. Se llaman básculas. Que mucho gordo pendejo, coño.









¡ME CAGO EN LOS GORDOS!




McDonalds es malvado




La verdadera amenaza de estos cabrones gordos de mierda es que siguen comiendo en McDonalds y esos fastfoods. Si no existieran los gordos, quizás esas mierdas de cadenas de comida rápida no existieran. Gracias a los jodios gordos nos envenenan. Ni cuando estoy pelao' como esas mierdas de Burger King y McDonalds, mejor endeudo las cuentas de banco. Una vez vi a un gordo comerse un combo familiar de McDonalds. Puñeta eso me dijo impactado, no pude dormir por la noche. 





Esta imagen me deprimió.
Tres políticos gordos y pa' colmo son populares.



¿Nunca has visitado o te has fijado de lo que hay sentado en la mayoría de los escaños en el Capitolio? ¡Fokin' gordos! Por eso es que esto está jodido gracias a los putos gordos, gracias a Dios que no han habido gobernadores gordos. Esto de verdad que es humillante. Los cabrones gordos son criaturas lentas y vagas, por eso es que la cabrona legislatura se tarda tanto en pasar buenas leyes. Esta es la segunda gran amenaza que enfrentamos debido a los gordos. 




Mira puñeta, yo he conocido gente vaga y cuando me fijo bien son gordos. El otro día estaba en casa de un gordo y ese gordo pidió pizza. Al otro día volví a asistir a la casa y la caja de pizza continuaba en el piso y la razón por la que no la botó es por vagancia. ¡Que cojones! Esto me confirmo la teoría de que la gordura te hace vago. Un pueblo vago es uno que no progresa. ¡Malditos gordos!




Ahora vamos a la parte constructiva. Mi pai siempre ha dicho que para criticar las situaciones hay que tener alguna alternativa para resolverlas. Un país lleno de gordos es un país que no es saludable. A través de este blog que nadie lee me quiero cagar en la madre de los McDonalds, Burger King y todos los fastfoods que alimentan mal a la población alrededor del mundo. Gracias a Dios que en Cuba no hay fastfoods. La solución para acabar con estas criaturas son dos: fusilarlos como haría Hitler o que rebajen. En verdad que si los matamos se los podemos dar de comer a las tiburones. Eso ayudaría al ecosistema y yo creo en la ecología. Si rebajan también sería equivalente a menos gordos, así que el fusilamiento o que adelgazan es equivalente a: un jodio gordo de mierda menos






Figuras ilustres en mi vida. 





Antes de irme es importante recalcar que los únicos gordos cool son los que salen en los muñequitos de adulto tales como Cartman y Homero Simpson. Ambos son grandes inspiraciones en mi vida y todavía no se si hubiese podido sobrevivir mi adolescencia sin esos dos individuos. Gracias Cartman por tus enseñanzas. Gracias a ti aprendí a odiar a los hippies asquerosos que pertenecen a la alcantarilla. 





También les voy a chotear que una vez vi al gordo de Kenneth McClintock comiendo Burger King en el Capitolio. Puñeta, si yo fuera un ex-secretario de estado lo menos que comería es Burger King, pero como estos gordos tienen un cerebro inferior que no procesa bien los pensamientos, pues no les permite darse de cuenta. Tampoco podemos acabar este escrito sin cagarnos en la gorda de ascendencia cubana de Jenniffer González que es de lo peor que ha parido Puerto Rico.













Que tenga muy buenas noches, este escrito fue auspiciado por Weight Watchers. 







Monday, March 28, 2016

Cubanos locos


Cubanos locos

Cuando el comunismo cogió fuerza, los Estados Unidos se volvieron locos tratando de tumbarlo. Cuando Fidel llegó al poder en el 1959 se volvieron más locos aún. Intentaron asesinarlo aproximadamente como 600 veces. A cada rato la prensa dice que Fidel está muerto, lo han matado más veces que a Kenny el de South Park. Hoy vamos a hablar de aquellos que se aliaron con los EEUU para acabar con el comunismo. 

Bueno, hoy vamos a hablar de los cubanos locos. No hablo de Fidel y Raúl (esos también se pueden considerar locos), es de otros. En especial Raul, que no es loco, sino loca, por ahí lo apodan la china loca, jejeje. Hablaremos de todos esos jodios cubanos locos que no se cansan de mencionar a Fidel todos los putos días. Ultimamente estos especímenes andan rabiosos porque Obama se reunió con Raúl y para estos pendejos eso es traición. Así de locos están.








Obama en Cuba frente al Che. ¡Sufran, cabrones! ¡Sufran!








Hablaremos de todos aquellos cubanos que en Miami o Puerto Rico hicieron loqueras a nombre del capitalismo y como protesta en contra de Fidel. ¡Maldita sea Fidel! Si no fuera por ese cabrón esto no pasaba. ¡Me cago en la moringa!







Posada Carriles el puerco mayor






Empecemos con el más puerco de todos: Luis Posada Carriles. Este cabrón explotó un avión. Hablo en serio. ¡El cabrón explotó un avión! Nunca entendí, porque carajo el cabrón este explotó un avión lleno de deportistas. No entiendo como eso ayudaría a derrocar a Fidel, pero estos especimenes son enfermos mentales. Lo más cabrón es que este hijo'e'puta anda libre por Miami, pero Óscar López que no le probaron nada está preso.







El narizón de Julito Labatud

Para continuar este escrito nos movemos a Puerto Rico. Este próximo jodio loco se llama: Julito Labatut. Pues este cabrón tenía más nariz que el carajo, tiene tan y tan grande la jodia nariz que le ganaría una competencia de hueler a Tony Montana. Pudo ser un gran periquero si se lo hubiese propuesto. Este cubano se caracteriza como loco, porque cuando mataron a Carlos Muñíz Varela le preguntaron si el lo había hecho y él respondió: "No tuve el placer". ¿A quién puñeta se le ocurre contestar así? Al cubano loco este. Durante esos tiempos mataron a muchos independentistas y socialistas, y se rumora que fueron asesinados por cubanos relacionados a Julito. Lo más puñetero de todo esto es que la gorda puerca de Jenniffer González (quién es de familia cubana) le hizo un homenaje. Muchos cabrones independentistas, socialistas, comunistas y gente que odiaba a Julito fueron a protestar y a revolcarse frente al Capitolio. Llegaron a joder las fachadas del Capitolio. Así de mucho odiaban a este jodio loco cubano. En las calles se rumora que este cabrón murió como terroristas.








La gorda de Jenniffer (manatí) cerca de su habitat natural. 









Para acabar el escrito hablaremos de uno bien importante. Si has estado activo en Twitter en los últimos 3 o 4 años habrás escuchado de José C. Sánchez o mejor conocido como @sanc376. Cuando lo vi por primera vez pensé que era una parodia, pero luego me di cuenta que era de verdad el loco este. Este cabrón lo tienen de punto en las redes. Le escriben pa' que se encojone y el bien pendejo se encojona. Las mejores discusiones de este gordo son cuando @Vlade00725 le escribe.

Para @Sanc376 eres comunista si eres hasta popular. Este es de los locos que piensan que Obama es comunista. ¡Es un degenerado! La mente de este gordo se quedó en el pasado, porque aún piensa que vive en plena Guerra Fría. En su mundo de fantasía todavía no han tumbado el Muro de Berlín y piensa que Unión Soviética todavía existe. Así de loco es este cabrón.


Debo confesarles que @sanc376 fue mi amigo, él creía que yo era anti-comunista como él. Sin embargo, el gordo cubano es corto de mente y se encojonó cuando le dije que Fortuño era un mamao'. Yo creo que este cabrón aportaría más al mundo mudandose a Miami a vivir con su especie. Nunca entenderé a este cabrón que se encojonaba porque los Castros no permitían la libre expresión, pero si no piensas como el te dice comunista y estas mal.


Hay una teoría de porque está gente está tan enferma mental. Todo ocurrió durante los 1980 cuando Reagan era presidente y dijo que todos los cubanos eran bienvenidos en Gringolandia. Entonces, Fidel que no es pendejo liberó a todos los enfermos mentales del manicomio y a los presos, y los mandó para allá al carajo en Miami. Reagan se dio cuenta que Fidel lo cogió de pendejo y no volvió a joder más con Cuba.







¡Pa' ti Sanc!






Cerramos este post cagandonos en la madre de este tipo de cubanos y felicitando Obama por reconciliar relaciones con Cuba.
¡Me cago en los gordos cubanos como tu @sanc376! ¡Gordo mamabicho! Mira cabrón ya sabemos que tienes una cuenta nuevo, llamada Jiff Huckabee (@ratascomunistas), so' ridículo. También me alegro de que el pendejo de Rubio haya perdido por puerco.

















Recomendaciones: Cuando vayan a Miami no mencionen nada de estas cosas, porque los pueden matar. Allá hay un par de estos individuos sueltos. Estos mamabichos pertenecen al manicomio.